Chistes cortitos
Los viejos fisicos atomicos nunca mueren, simplemente decaen.
Los viejos fumadores nunca mueren, simplemente se esfuman.
ley de Murphy: La gente que tose no va al medico, sino a conciertos, banquetes, misas,...
- Que mujer ha tenido el mejor fisico?- La esposa de Einstein.
Formula casi infalible para vivir hasta los 100 años:cuidarse mucho a los 99...
mEpArPaDeA eL LeD dEl CaPs LoCk, Es GrAvE?
-Sabeis la gran contribucion de los argentinos a la informatica?-Inventaron el biiiiiiiite.
jueves, 13 de septiembre de 2007
Chistes tontos y de tontos
Chistes tontos y de tontos
La novia, llama desesperada a su novio:
Novia: Cariño, estoy super triste, y desesperada, he comprado un
rompecabezas, y no encuentro la manera de encajar ni una sola pieza.
Novio: Pero tienes la foto o el dibujo del rompecabezas en la caja?
Novia: Si, mi amor, es un gallo, pero no hay manera. Estoy muy desanimada.
Novio: No te preocupes amor, que ahora voy.
Llega el novio, se sienta en la mesa. La mira a ella, ella lo mira a él,
El la vuelve a mirar a ella.
Novio: Cariño, vamos a hacer una cosa; volvemos a meter los Corn-Flakes en
la caja, y no decimos nada a nadie, Ok??
El llega a casa despues del trabajo y ella pregunta:
- ¿Te sirvo?
- A veces.
¿Por que el hombre tiene el cerebro conectado al culo?
Porque cada vez que piensa la caga.
que es una mujer embarazada de una ninia?
un kit de limpieza con repuesto
que es una mujer embarazada de un ninio?
un kit de limpieza con instrucciones
La novia, llama desesperada a su novio:
Novia: Cariño, estoy super triste, y desesperada, he comprado un
rompecabezas, y no encuentro la manera de encajar ni una sola pieza.
Novio: Pero tienes la foto o el dibujo del rompecabezas en la caja?
Novia: Si, mi amor, es un gallo, pero no hay manera. Estoy muy desanimada.
Novio: No te preocupes amor, que ahora voy.
Llega el novio, se sienta en la mesa. La mira a ella, ella lo mira a él,
El la vuelve a mirar a ella.
Novio: Cariño, vamos a hacer una cosa; volvemos a meter los Corn-Flakes en
la caja, y no decimos nada a nadie, Ok??
El llega a casa despues del trabajo y ella pregunta:
- ¿Te sirvo?
- A veces.
¿Por que el hombre tiene el cerebro conectado al culo?
Porque cada vez que piensa la caga.
que es una mujer embarazada de una ninia?
un kit de limpieza con repuesto
que es una mujer embarazada de un ninio?
un kit de limpieza con instrucciones
Chistes para mandar por mail
Chistes para mandar por mail
Mozo, ¿que tiene de entrada?.
Una puerta de vidrio.
¿Por qué los mexicanos no pueden jugar billar?... porque se comen
los tacos.
En Buenos Aires todos gozan con alegría... y Alegría quedó
embarazada.
Vayamos sin prisa... y Prisa se quedó solo.
Qué es amarillo con lineas negras?... un pollito en prisión.
¿En qué se parecen una cueva y una heladera?... en que la cueva
tiene estalactitas y la heladera tiene esta lactita de atun, esta lactita
de coca...
Cuál es el único labio que vuela?... la avioneta.
Se encuentran dos adivinas:
Hola, querida, ¿cómo ando?
Vos barbaro, ¿y yo?
Hola ¿está cholo?
No, con mi cheñora y los chicos.
Camarero el pan esta blando!
Pues digale que se calle!
Si todas las multas son delito, entonces Lito debería estar preso.
La mujer a su marido:
¿Y que te recomendó el acupunturista para el problema del
hígado?
Que coma pescado y me trague las espinas.
Entre sin golpear
...y Golpear se quedó afuera.
¿Qué es verde tiene muchas capas y vuela?... la super lechuga.
¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
Mmm... ya debe estar lejos.
Mozo, ¿que tiene de entrada?.
Una puerta de vidrio.
¿Por qué los mexicanos no pueden jugar billar?... porque se comen
los tacos.
En Buenos Aires todos gozan con alegría... y Alegría quedó
embarazada.
Vayamos sin prisa... y Prisa se quedó solo.
Qué es amarillo con lineas negras?... un pollito en prisión.
¿En qué se parecen una cueva y una heladera?... en que la cueva
tiene estalactitas y la heladera tiene esta lactita de atun, esta lactita
de coca...
Cuál es el único labio que vuela?... la avioneta.
Se encuentran dos adivinas:
Hola, querida, ¿cómo ando?
Vos barbaro, ¿y yo?
Hola ¿está cholo?
No, con mi cheñora y los chicos.
Camarero el pan esta blando!
Pues digale que se calle!
Si todas las multas son delito, entonces Lito debería estar preso.
La mujer a su marido:
¿Y que te recomendó el acupunturista para el problema del
hígado?
Que coma pescado y me trague las espinas.
Entre sin golpear
...y Golpear se quedó afuera.
¿Qué es verde tiene muchas capas y vuela?... la super lechuga.
¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
Mmm... ya debe estar lejos.
Chistes boludos
Chistes boludos
¿Te enteraste que Gonzalo murió en el ring?
No sabía que era boxeador.
No lo era, quedó electrocutado al tocar el timbre.
Hola ¿habla Dora?
Habladora tu vieja, hija de puta!
Hola ¿está Armando?
No, apenas voy por las instrucciones.
Hola ¿está Agustín?
No, estoy incomodin.
Hola ¿está Felix?
No, estoy tristex.
Hola ¿Conchita?
No, con Tarzan.
Hola, ¿el doctor Mata?
Si, ¿qué desea?
Cancelar una cita.
¿Con qué cubre su espada Kung Fu?... kun funda.
Diálogo entre dos madres de azafatas:
Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
Con un vestido de seda.
Señor, hace 20 minutos que le pedi al mozo una botella de vino de
la casa.
Va a tener que esperar otros 20 minutos, porque el mozo vive medio
lejos.
¿En qué se parecen un pañuelo, una servilleta y la verdulería?
¿En qué?
El pañuelo y la servilleta en que los dos sirven para limpiar...
¿Y la vedulería?
Seguí derecho dos cuadras y en la esquina la encontrás.
Hola Caperucita verde!
Hola Lobo daltónico!
¿Por qué Tarzán ya no usa cuchillo?... porque tiene 'a-Chita'.
¿Te enteraste que Gonzalo murió en el ring?
No sabía que era boxeador.
No lo era, quedó electrocutado al tocar el timbre.
Hola ¿habla Dora?
Habladora tu vieja, hija de puta!
Hola ¿está Armando?
No, apenas voy por las instrucciones.
Hola ¿está Agustín?
No, estoy incomodin.
Hola ¿está Felix?
No, estoy tristex.
Hola ¿Conchita?
No, con Tarzan.
Hola, ¿el doctor Mata?
Si, ¿qué desea?
Cancelar una cita.
¿Con qué cubre su espada Kung Fu?... kun funda.
Diálogo entre dos madres de azafatas:
Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
Con un vestido de seda.
Señor, hace 20 minutos que le pedi al mozo una botella de vino de
la casa.
Va a tener que esperar otros 20 minutos, porque el mozo vive medio
lejos.
¿En qué se parecen un pañuelo, una servilleta y la verdulería?
¿En qué?
El pañuelo y la servilleta en que los dos sirven para limpiar...
¿Y la vedulería?
Seguí derecho dos cuadras y en la esquina la encontrás.
Hola Caperucita verde!
Hola Lobo daltónico!
¿Por qué Tarzán ya no usa cuchillo?... porque tiene 'a-Chita'.
Chistes cortos
Chistes cortos
-Papá, ¿es cierto que los padres saben más que los hijos?
-Sí.
-Dime, ¿quién inventó el barómetro?
-Torricelli.
-Entonces, ¿por qué no lo inventó el padre de Torricelli?
Tenía un amigo que sufría de sordera testicular...
¿Cómo es eso?
Oia bien... pero se hacía el huevón.
Le comenta un hombre a alguien en una boda:
Oiga, ¿se fijó que horrible es la novia?
¿Qué le pasa? ¡No se exprese así, que es mi hija!
¡Uy! ¡Perdone, no tenía idea de que usted fuera el padre!
No soy el padre, soy la madre
-¿Qué quiere ser la servilleta cuando sea grande?... quiere ser
billete.
-Me puse el pantalón de rayitas... y Rayitas se quedó en pelotas.
-Se encuentran dos amigos y uno de ellos, con asombro le dice al otro:
está saliendo sangre de tu maletín!!!
Y el otro le contesta:
Es que tengo los papeles en regla.
Eres un fanático de la computación... ¿cierto?
Si... mouse o menos.
¿De que se murió la madre de Kung Fu?... de kungfuntivitis.
¿Qué es un punto dentro de un ataúd?... un punto muerto.
¿Cuántas mujeres entran en un huevo?... dos, Clara y-Ema.
Una vez, un señor necesitaba empleo, entonces hojeó los empleos
disponibles en el diario y vió:
"Se buscan personas que sepan hacer cosas raras." Inmediatamente fue al lugar y le preguntaron que cosa rara sabía hacer, entonces el dijo:
Bueno, yo sé hacer como pájaro.
Pero no sea ridiculo, ¿y a nosotros que nos importa una persona
que sepa hacer como pájaro? váyase!.. fuera! ...y se fue volando.
¿Qué se pone Superman cuando sale de la ducha?... super-fume.
Dos palabras con tilde: Matilde y Clotilde.
Donald usa teclado y Mickey mouse.
-Papá, ¿es cierto que los padres saben más que los hijos?
-Sí.
-Dime, ¿quién inventó el barómetro?
-Torricelli.
-Entonces, ¿por qué no lo inventó el padre de Torricelli?
Tenía un amigo que sufría de sordera testicular...
¿Cómo es eso?
Oia bien... pero se hacía el huevón.
Le comenta un hombre a alguien en una boda:
Oiga, ¿se fijó que horrible es la novia?
¿Qué le pasa? ¡No se exprese así, que es mi hija!
¡Uy! ¡Perdone, no tenía idea de que usted fuera el padre!
No soy el padre, soy la madre
-¿Qué quiere ser la servilleta cuando sea grande?... quiere ser
billete.
-Me puse el pantalón de rayitas... y Rayitas se quedó en pelotas.
-Se encuentran dos amigos y uno de ellos, con asombro le dice al otro:
está saliendo sangre de tu maletín!!!
Y el otro le contesta:
Es que tengo los papeles en regla.
Eres un fanático de la computación... ¿cierto?
Si... mouse o menos.
¿De que se murió la madre de Kung Fu?... de kungfuntivitis.
¿Qué es un punto dentro de un ataúd?... un punto muerto.
¿Cuántas mujeres entran en un huevo?... dos, Clara y-Ema.
Una vez, un señor necesitaba empleo, entonces hojeó los empleos
disponibles en el diario y vió:
"Se buscan personas que sepan hacer cosas raras." Inmediatamente fue al lugar y le preguntaron que cosa rara sabía hacer, entonces el dijo:
Bueno, yo sé hacer como pájaro.
Pero no sea ridiculo, ¿y a nosotros que nos importa una persona
que sepa hacer como pájaro? váyase!.. fuera! ...y se fue volando.
¿Qué se pone Superman cuando sale de la ducha?... super-fume.
Dos palabras con tilde: Matilde y Clotilde.
Donald usa teclado y Mickey mouse.
Chistes malos malos
Chistes malos malos
- Hola ¿está Armando?
- No, apenas voy por las instrucciones.
- Señor, hace 20 minutos que le pedi al mozo una botella de vino de la casa.
- Va a tener que esperar otros 20 minutos, porque el mozo vive medio lejos.
- Mozo, ¿que tiene de entrada?.
- Una puerta de vidrio.
- Hola ¿está cholo?
- No, estoy con mi cheñora.
Si todas las multas son delito, entonces Lito debería estar preso.
Entra el sodero a la casa y le dice a la señora:
- ¿Soda?
- No, estoy con mi madido.
- Niños, no jueguen con fuego!
...y fuego se quedó sin amigos.
- Oye, ¿como va eso?
- No se, yo trabajo en YPF.
Un hombre va manejando por la carretera, y de repente su automóvil se para, este baja del vehículo, abre el capó, y se pone a revisar, cuando escucha:
- Hey, es el carburador.
El hombre gira la cabeza y solo ve un caballo y piensa: Debe ser el calor, estoy escuchando cosas!
Y vuelve a escuchar:
- Te estoy diciendo que es el carburador!
Entonces el hombre sale corriendo como loco, llega a una cabaña como a dos millas de su vehículo, y comenta a un hombre:
- Creo que hay un fantasma, porque pense escuchar a un caballo que dijo que mi carburador tenía problema!
El otro responde:
- ¿No era un caballo blanco con una mancha café en el pecho?
- Sí, sí ese es!!
- Ahh, no le haga caso, ese caballo no entiende nada de mecánica!
En la sala de espera del médico, dos pacientes conversan y uno le dice al otro:
- ¿Sabes que hace un mes me operaron del apéndice, y el médico se equivocó?. Me dejó una esponja adentro.
- ¿Una esponja?! -dice el otro- ¿Y te duele mucho?
- No, pero me da una sed!
El capitán gritó:
- Todos al cuarto de máquinas!
...y Máquinas durmió afuera.
- ¿En que se parece un elefante a una hormiga?
- ¿En que?
- En que los dos empiezan con H.
- ???
- El elefante se llama Hugo.
Un hombre re-peludo, esta en el consultorio de un médico:
- Y... digame doctor, ¿que padezco?
- Y... padeze un ozito.
-Capitán, capitán, viene un grupo de indios!
-¿Son amigos o enemigos?
-Serán amigos, como vienen todos juntos
- Hola ¿está Armando?
- No, apenas voy por las instrucciones.
- Señor, hace 20 minutos que le pedi al mozo una botella de vino de la casa.
- Va a tener que esperar otros 20 minutos, porque el mozo vive medio lejos.
- Mozo, ¿que tiene de entrada?.
- Una puerta de vidrio.
- Hola ¿está cholo?
- No, estoy con mi cheñora.
Si todas las multas son delito, entonces Lito debería estar preso.
Entra el sodero a la casa y le dice a la señora:
- ¿Soda?
- No, estoy con mi madido.
- Niños, no jueguen con fuego!
...y fuego se quedó sin amigos.
- Oye, ¿como va eso?
- No se, yo trabajo en YPF.
Un hombre va manejando por la carretera, y de repente su automóvil se para, este baja del vehículo, abre el capó, y se pone a revisar, cuando escucha:
- Hey, es el carburador.
El hombre gira la cabeza y solo ve un caballo y piensa: Debe ser el calor, estoy escuchando cosas!
Y vuelve a escuchar:
- Te estoy diciendo que es el carburador!
Entonces el hombre sale corriendo como loco, llega a una cabaña como a dos millas de su vehículo, y comenta a un hombre:
- Creo que hay un fantasma, porque pense escuchar a un caballo que dijo que mi carburador tenía problema!
El otro responde:
- ¿No era un caballo blanco con una mancha café en el pecho?
- Sí, sí ese es!!
- Ahh, no le haga caso, ese caballo no entiende nada de mecánica!
En la sala de espera del médico, dos pacientes conversan y uno le dice al otro:
- ¿Sabes que hace un mes me operaron del apéndice, y el médico se equivocó?. Me dejó una esponja adentro.
- ¿Una esponja?! -dice el otro- ¿Y te duele mucho?
- No, pero me da una sed!
El capitán gritó:
- Todos al cuarto de máquinas!
...y Máquinas durmió afuera.
- ¿En que se parece un elefante a una hormiga?
- ¿En que?
- En que los dos empiezan con H.
- ???
- El elefante se llama Hugo.
Un hombre re-peludo, esta en el consultorio de un médico:
- Y... digame doctor, ¿que padezco?
- Y... padeze un ozito.
-Capitán, capitán, viene un grupo de indios!
-¿Son amigos o enemigos?
-Serán amigos, como vienen todos juntos
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